于是，我心头时常飘荡出这样几句话：你有没有这样的渴望，渴望在人间遭遇到一个无二选择，你唯心的说他是几十亿男人中唯一适合你的，庆幸的是他也这样唯心的认为。这种唯心的感情，是传说中的爱情，这两个唯心的人，是现实中的爱人。

你们的爱，不管天有多长地有多久，只知道爱情的生命与生命一样长，倘若一个人先走了，爱情依然活在另一个人心中，倘若这个人也离开人间，爱情依然定格在宇宙，是世间的奇迹。

你们过着不能再平凡的生活，在炊烟升起时烧饭，在月落西山时入睡，却似有一块幕布，将你们罩在浮华之外，眼中心里身边只有彼此，亦不渴望再有其他，亦不渴望再有其他，亦不渴望再有其他，亦不渴望再有其他，亦不渴望再有其他……

心底默念这些语句，我在纸醉金迷的灯光里，观赏逢场作戏。我笑着，却随时都能放声大哭，不为自己，为世间的爱情，为人与人的真诚。有什么哽咽在我的嗓子里，想呐喊，却无声。

离开成都，我在陌生的地方做了一个梦，梦醒后，我去看了新片《见龙卸甲》，实事求是的说，梦比电影过瘾。

梦见一个偌大空间里装满我在北京的所有朋友，个个都有靓丽外表，唯一不够俊朗的男子竟是我的爱人。我对他的爱，是唯心的。

房间里灯光暧昧，每个人的表情也很值得人玩味，不清楚那笑的背后藏的是刀还是剑还是枪。我只觉得他们都有事瞒着我，可问谁，谁都不说，最后终于有一个铁秆哥们告诉我：“今晚有人出了大价钱要谋杀他。”谋杀对象正是我深爱的人。

他还详细描述顶楼停着直升飞机，成功后杀手可以马上获得……美金，直接乘此飞机飞抵美国。在座的每个人都藏有武器，都在争取成功夺其性命。

全身的汗毛都树起来，再看在座人的脸，不管在时下被定义的多么美丽，只觉恐怖至极！

我冲到爱人面前，告诉他快点离开，这里危险，他却说：“不，这里有这么多美女，我可舍不得走！”我说的越危险，他越觉得我危言耸听，居然拿佛陀说事，说佛陀说了，百无禁忌，美色也是可近的。

期间，我亲眼看到两个美女用头上的发饰扎进两个男子的脖颈，鲜血染红墙壁，据说她们只是先试验一下，真正目标是他。

就在这时，幕后老大终于现身，也许是他等了一夜，迫不及待要自己动手了。

他身后是八位身高足有两米的黑人保膘，远远的走过来，像一堵移动的黑色墙壁。

仔细一看，这八个保膘提着八个瘦弱的长发女孩，女孩眼神木纳，长着从未有过笑容的面孔。

老大说：“来，表演个节目吧！”说着，八个男人残忍的抓住女孩的头发，将其轮在空中，女孩忍耐着疼痛，并没有苦喊，也许她们已经适应了这种疼痛，以为人生就该如此。

老大悄悄对我说：“这里的人个个都很恶毒，但也有善良的一面，他们看不过去的时候，就会过去阻止，但这些女孩从出生到现在只当我是她们的亲人，我教她们遇到和她们讲话的陌生人就狠狠咬对方，哈哈~”

被他说中，节目还没表演完，就有人冲上去抢过一个正在受虐的女孩，女孩二话不说狠狠咬住恩人的胳膊，直到他狼狈的跑掉。没有人再去搭救她们。

这时，我深爱的男子缓缓走上台，在身高两米的巨人面前，他矮小的不值一提。可他坚定的夺过一个女孩，问她：“你想不想过幸福的生活？”女孩听也不听上去就是一口，他不挣扎，等她咬到见血松口，继续说：“我要带你们走出魔窟。”女孩再次咬他，他的两个胳膊被女孩咬的血肉模糊，但他还是淡定的说着这些话，终于，女孩停止了疯狂的撕咬，一点点靠近她，把手递给他。

我还在担心老大何时动手杀他，谁知在场的所有人，都扔掉手中的武器，连那幕后黑手都灰溜溜的逃跑。

纸醉金迷的室内变成露天广场……

爱上临风的时候，他是一个小男孩，而我，是一棵他家门外的红枣树。

红枣树，是我的前生。我的前生还有前生，前生的前生还有前生，那些太遥远的往事我不想再去追忆，一语带过的说，我和临风的缘分在生生世世里轮回着。

我从不问自己为什么会爱上他，为什么人海林海中独爱他，又为什么愿意为他付出一切，哪怕他从不知晓也心甘情愿。

人类自以为聪明，发明了“为什么”这一疑问，自此，无悔的执着与赤诚便不再属于人类。

枣树林红彤彤的时候，临风出生了，那段岁月也是红彤彤的，仿佛寒冬的残叶还来不及凋零，酷暑就已经到来，春天被大小标语刷成燥热的红。

不清楚为什么，临风小的时候没有人愿意同他玩，他总是孤单的坐在我脚下，倚靠在我身上，我摘下一片叶子抖落，像是同他说一句温暖的话，他似乎听懂了我的言语，将树叶衔在嘴里，竟能吹奏出乐章。

在我面前，他不避讳眼泪，也会莫名的发笑，在那没有地方摆书本和课桌的年月，他妈妈曾用我掉落的枝桠在土地上教他写字。“中国”“英雄”“毛泽东”，还有“红枣树”。

枣成熟时，临风提着棍棒走到我面前，被他抽打时，果实跌落，树，是知道疼的，但看到他心满意足的品着我的果实，又是那样满足。

我的日夜过的极漫长，临风的春秋却似疯长。

春天又回归时，临风要离开家乡，我努力生长，成为枣树林中最高的一棵，可我还是无法了望到他所在的地方。

我开花，我结果，据说他们把我的果实做成枣茶寄给远方的他。

他再回来时，带着翩翩的女友，他牵她的手走到我面前，拍着我的树干，说起他辛酸的童年，他说最怕孤独，女孩儿说：“我再也不会让你孤独！”我多想告诉他：“其实你从未孤独。”

临风撕掉我的皮肤，露出白嫩的肉，握着女友柔弱无骨的小手用钥匙的齿在上面刻下“永结同心”。望着他们离去的背影，我飘落几片树叶，诉说祝福。

那之后的许多年，我都未再见到他，我的生命中有雪夜，有酷暑，有暴雨，有寒风，有蓝天，有对他浓浓的思念。我依然努力的开花，结果，我希望他依然爱品家乡的枣茶……

临风又回来了，我没能再见到他，在我临终的一刻，听到工人说，临风让他们来砍伐我，好腾出地方给家人扩大院落盖洋房。

我紧贴着大地熟睡，无怨无悔的前生就这样结束。

轮回里，我可以自由选择今生成为什么，我看到人间有镶嵌着钻石的皇冠，我可以选择成为它，也可以选择成为佩带它的人，我看到森林里奔跑的羚羊，我可以选择成为它，也可以选择成为捕食它的豹，我还看到了村落里平凡的小树，想到前生临风在我身旁说过的话：“我最怕孤独。”

我恳求主的指引，我问：“我想一生陪伴他，给他不离不弃、荣辱与共、生死相依的爱，有他的地方就有我。我该成为他的什么？”神问我：“你是否要他的回报，如果他对你无视，你是否抱怨？”我坚定的说：“能和他一路同行是对我最大的报偿。”

今生，临风还是玉树临风的男子，我如愿成了他的影子。

我不会一成不变的追随他，那样的姿态未免让人乏味，每一天，我都变幻好多模样，随光舞动的影，是我满心欢喜的陪伴。可我再怎样嬗变，都不会忘记那不离不弃的誓言，那生死相依的深爱。

临风一路成长，一路收获，一路遗失，他收获了求生的本领，却遗失了快乐的本能。

小时候，他会带我去青草地，天地间只有我和他，躺在阳光下，我变的小小的，缩在他身下，感受他欢快又平和的心曲，只为自然歌唱。

他卷起裤管摸进小河，荡漾在波光粼粼上的我有眉有目有清秀脸庞。倘若他对我无视，我不会抱怨，但当他看到我，并对我微笑时，我是那样心怀感激，阳光下，我躺在水面上，他望着我，笑了。那笑容让我激动的流泪，我以为他知道了，今生不会再有孤单。

我愿伴他谱写精彩人生，去经历生为人应该感受的感受，久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时……也或者那甘露只是一滴，那故知是债主，洞房花烛的是隔壁，金榜提了别人的名，这些都无所谓，红枣树的一生默默结果，被棒打被划伤被砍伐都还无怨无悔，它心中有爱。

我本想如前世的红枣树一般，默默无语度过此生，可我听到临风在深夜道出：“为什么我如此孤独！”

我不知道我是谁，也不期望他探究我是谁，只希望他明了千回百转中我的爱，许是那红枣树上的一片叶，许是他脚下踏过的一丛草，许是天空飘落的一朵雪，许是他从海边拾回的一块石……

轮回里，我终于成了你的影子，我不想与你同为人类，无悔的执着与赤诚不属于热衷计较的人类。

轮回里，我终于成了你的影子，我要给你不离不弃、荣辱与共、生死相依的爱，我打破沉默，只想告诉你，有你的地方就有我，有我的地方你就不孤独。

小微说忍住不哭的方法是——倒立！

这是我目前听闻的馊主意中最馊的一个，但是由“倒立”引发的话题却意义深远，大家一致认为，倒立可防止咪咪、PP、和面部肌肤下垂。

对保养颇有研究的偶决定一试，还特地把闹钟摆在面前，定了二十分钟。

长这么大，我就没有做过一次成功的前滚翻，我妈六十几岁都能前滚翻后滚翻，我安慰自己说等我六十多时也能学会。倒立，好象比前滚翻的难度还大，我这小胳膊想支撑整个身体的重量，那根本不可能！

我想了一个办法，用肩膀脖子脑袋支撑身体，其余部位倚靠在墙上，大家能想象到我是如何倒立的了吧？心想，这姿势是改善不了面部皮肤了，对咪咪和PP的健美有所帮助也算我没白倒过来。

望着闹钟滴答滴答的走，有点度秒如年的感慨，坚持，坚持，坚持，拿出大表姐当年教育我的话激励自己：“要想人前美，就得背后罪！”

“老子不受这罪啦！”坚持到三分钟时，我吼出这句话。来到镜子前，看到女关公，女范伟，脸憋的又红又大。

太滑稽了，为此，我笑到闹钟响起，足足笑了十七分钟。

朋友说初识我时曾把我当成过美女，越和我相熟，越记不住我哪里美，只记得我家厨房着火后跑出去寻求安慰的惨状，头发像被炉钩子烫过，刘海在脑门上立正，睫毛和眉毛不翼而飞，胳膊上有股烤鸡翅膀的味道。还记得我穿一身粉红色长毛睡衣，整一只粉熊扮成的人。我给大家学大白兔，眼睛一瞪，鼻子一紧，只把两颗门牙露出来，嘴唇呈“O”状，暴笑过后，他们再不敢尝成都名吃老妈兔头，说会想起我的脸。

有次，我剪了头发，颇得意的问男友：“新发型好看吗？”他喝的醉醺醺，瞥了我一眼，说：“你光头和有头发在我眼里没区别。”

有句歌词，让我很感动，“我总是细心打扮，因为你懂得欣赏”，比这句歌词更让我感动的是“你光头和有头发在我眼里没区别”。我深知，这无视并非针对我，而是我的外表。

把关公范伟脸拍下来，用彩信发给朋友，她回复道：“让熊瞎子给拍啦？！”

我相信，她比以前更爱我了。

不是因为你完美，我才爱你，是因为我爱你，你才完美。

刚刚，我又扶着椅子靠背坐了好多个后踢腿，这样可以让臀部更加健美，等下沐浴，还是会坚持用橄榄油按摩胸部，睡前，不忘擦补水睡眠面膜，我会顺应自然规律，用平和心态迎接肉身的衰老，同时内外兼修的积极生活，这积极会延续到我生命的最后一刻。都说女为悦己者容，我是为自己而容，悦我的人，已然忘记了我的外表，倾听着我的灵魂，他们爱对了人，我的灵魂，不会死也不会老。

不知为何，想用刘庸老师一句与此文不搭边的话结尾：当幸灾乐祸的卑劣过去，同情悲悯的崇高总会浮现。

他把两条腿摆一块，不是并上，是摆一块，因为并不上。

他很自觉的说：“呦~能过猫！”

妈妈去选眼镜，戴上古奇的眼镜后，她很客观的评价自己：“有点像动物装扮的人。”

很逗很滑稽~~~

爸爸年轻时花钱如流水，只要口袋里有钱，他会迫不及待的以迅雷不及掩耳之势花掉，塌实了。

近来，他突然变了，正所谓人越有钱越抠门，他得到一笔钱，突然发觉其实花钱没有存钱好玩。

他告诉我：“我过去的爱好是抽烟喝酒读书，现在，我只有一个爱好，就是存钱。从今以后，打车我坐后面，吃饭我坐里面，逛商场我走后面，别人要是给我买东西，我就假装不要。”

他们太可爱了，真希望他们能再活五百年。

如果我每天都往他的存折存钱，他会不会因此长寿？但我一定不能给他存的太多，我担心他的寿命比地球还长，那这事情可就不好办了。

最后声明：照片后面的胳膊我不认识，我和它之间还差好大一块距离呢，请不要因视觉误差而误会。

去年秋天，我刚搬到成都住，买了把小巧漂亮的雨伞，从那天开始，我天天盼下雨，出门总把她放在包里，她辛苦的跟我折腾数日，劳而无功。

有天去网吧，没带伞，出网吧时已是深夜，下起不小的雨，我欲断魂的奔至马路对面的家，落汤鸡之家。

当时，很遗憾偏偏下雨时未带伞，而今，我像一个观者看着曾经的自己，这是一幕很生活的画面，若是少了阴差阳错，日子也就没这么可爱了吧：）

我在西藏晕过去时，手里死死握着手机和钱包，至今仍是人们的话柄和笑料。晕过去固然是危险事，但当危险过去的时候，竟也能成为乐事。

侄女童童幼时只找我抱，累了换换人手，她就叫嚷着往我怀里钻，我抱着那将近三十斤的肉球走一下午，晚上回到家连拿筷子的劲都没有了，胳膊接连酸疼好多天。

胳膊酸疼自然不是美好的感觉，但今天回想起那酸疼，竟成了甜的，竟成了骄傲。

我述的都是些小事，大的悲怆也发生过，我希望厄运不再来时，倒有些不晓得何谓厄运的无畏，过去了，好的坏的都过去了，都只剩好的了。阴差阳错悲欢离合都过去了，都只剩一颗饱满的心，像读故事般读着自己。

今天，火箭十三连胜，姚明却骨折了，大家都为他捏把汗时，他说：“我们不必为明天担心，要坚信我们能改变明天！”

他穿着深色西装，合身笔挺，方方正正的脸庞，我比昨天还要喜欢他。

我打算买一台榨汁机，然后把酸奶和香蕉搅拌在一起做香蕉奶昔，我觉得生活很美好，不明白为什么会有那么多人觉得生活很无聊。

有人为爱情痛苦，为老人担忧，为孩子发愁，为事业烦恼，倘若把这一切都夺走，愁苦也就没了，人类却又不干。

我却觉得有没有，都是好的，断念屏欲中我不需要被拯救。

窗外，夜色降临，屋里，灯火通明，我一边吃着薯条一边说：“我相信爱，也相信爱情。”

只是，爱很坚强，爱情很脆弱，爱是钻石，爱情是玻璃做的。了解了爱情很脆弱，才能更好的保护她，保护不好她，也要相信那脆弱的东西，的确就是传说中的爱情。

爱是钻石，无比珍贵，爱情是玻璃，遍地都是。只是，一生一世相爱的故事，比钻石更钻石，像天上的星星，只有打晕了自己，才能在眼前出现，清醒时，星星又变的很远。

我最近变的越来越胖，也越来越白，如果在五岁时告诉我：“你三十岁长这样~”小不点我会说：“屁股能不能再小一点，其他部位还都挺让人满意的。”

我要出去吃晚餐了，感觉外面是一望无垠的旷野，我的头发吹着风，耳朵唱着歌，走着~~~走着~~~

如果罗红仅仅是一名摄影师，我不会如此欣赏他，就如同一位容貌平平的女孩大肆赞美自己是多么的贫贱不移，任何物欲都无法撼动她贞洁的情操时，我会觉得，或许只是你没机会经历那么多考验罢了。

我曾经对姐妹说：“想知道一个男人的情操如何，要看他富有的时候爱好什么，想知道一个男人的人品如何，要看他分手的时候做些什么。”

企业家热衷做秀的今天，我很难再相信他们的真诚，但罗红的作品，让我一目了然的读到了他的心，写着行者无疆的磅礴。

多日不写博客，再一提笔时，大脑里的文本输出系统要么是一片空白，要么是冗长拖沓，今天，偏向于后者，索性将罗红在非洲时的摄影作品穿插其间，才不至于把大家看烦吧：）

今天上午看了日本电视台转播的奥斯卡颁奖礼，我对这些华美画面似乎麻木了。

看这档节目时我身穿白色浴袍，湿漉漉的头发长在灌满坏水的脑袋上。望着奥斯卡司仪挥洒自如的主持风格，我想的竟然是：“假如之前给他吃好多泻药，他在台上憋着随时准备喷射的臭臭，还能把话说的这么利落不？”

前几天，我在一个秃鬓角的朋友的鬓角上画了两只耳朵。效果，绝了！

他有时会觉得生活很迷惘，没钱的时候他不泡妞不喝酒不赌钱，有钱的时候他泡妞喝酒赌钱，很遗憾的是这两种生活他都不喜欢。

还有一个朋友，他努力工作，孝顺父母，对妻子孩子都很友善，或许他就是传说中的大丈夫，有担当才是男人。

去年他和我说盼着退休，今年他和我说盼着退休之后下葬，多一天都不愿意再看到自己无聊透底的生活。我本想说他现在过的不是生活，又不得不承认这是普通意义上的生活。

有人问我是做什么的，我会回答：“搞设计的。”追问：“搞什么设计？”我说：“设计生活。”

我喜欢“无欲则刚”这四字箴言，很多人，都曾如野马般恃年轻而傲万物，后来，又大都崩盘在了各种欲望面前。

在世俗的泥潭里深陷，一点一点，一点一点，在你不知觉的时候，已经深深扎根在了泥潭，你会觉得很安稳，因为一切不会再有变化，直到你全部陷落停止呼吸前。

这安稳，要用自由做代价来换。

我总在研究范冰冰，因为她实在是很漂亮，容颜酷似我儿时笔下的完美仙女。可我总觉得她缺点什么，又不想泛泛的归结为“没气质”。

我买了本苏菲玛索的写真集，她很美！她的美丽中有一种激情，难能可贵的是这份激情总能很从容的流露，将高贵和狂野结合。

她不像一个女人，倒像是一个故事。

范冰冰的缺憾，或许是她的美不够从容吧~

我又想起高中时的历史老师，他不教我们班，只是给我们代过一堂课，45分钟，我目不转睛的听，而今回想，他的气度便是从容。

那之后，我甚至逃课蹲在他教室的窗户根底下偷偷听他讲课。从容，真美！

昨晚做噩梦，梦见所有感性最终都被物化，我醒来时说：“梦是反的。”

晚安，人类！

来给大家拜年。

前晚看了《长江七号》，写完这句话，我停顿了足有十分钟才捋顺该继续怎样的文字。

此刻，楼下燃放的礼花刚好在我家七楼窗外开放，远远近近的爆竹声烘托着喜庆。

看《长江七号》前，只知道星爷在剧中扮演民工，他率小演员做的宣传节目略看了两眼，不确定那位小公子出演什么角色。也可以说，万万没想到那位颇具星相的小帅哥要出演民工的儿子，他演不了。

于是，从一开始，我便对影片有些许失望，真正好的剧目应该让人忘记这是一个剧目，可是，直到影片放映结束，我始终知道自己在看电影，在吃爆米花，还有薯片，喝的是午后红茶。

要感谢星爷，他始终怀揣着善意引领人们走向大义，用大手笔关注小人物，他平静的脸上，恍惚也能望见一朵带泪的笑。

因此，即使角色选的失策，我依然用虔诚的态度看完这部电影，再在这除夕之夜用虔敬的心为他写点什么。

窗外的爆竹响彻夜空。

我接触过两个孤儿，她们刚认识我的时候，不会哭，也不笑，更别提撒娇，非常的听话，听话的让人心疼。我用了很多精力培养她们耍赖，撒野，发脾气，告诉她们：“不高兴就要表现出来，我会哄你们开心，永远不会因为你们不乖不要你们，不爱你们！”

她们这才试探着表现自己真实的情绪，敢和我满屋追赶着玩耍，我故意玩赖时她们会挥舞粉嫩的小拳头轻轻打在我身上，脸蛋上笑出高光。

由于我去了其他城市，这两个孩子被我的朋友认养，朋友很善良，家里条件优越，可孩子们总会想起“教我们撒娇的妈妈”，想起我，我深知幸福的孩子该有很多表情。

《长江七号》的小演员是蜜罐里泡大的宝贝儿，他丰富的情感是在无数亲吻拥抱呵护中培养出的，无论他怎样表演无助，都让人读不出怜惜，这大大削弱了影片的感染力。

星爷想表现父亲对儿子的爱，对其教育的重视，于是影片中民工的儿子上了贵族学校。

他许是对大陆的生活还很陌生，别说民工的儿子无论如何上不起贵族学校，就连工薪阶层，砸锅卖铁不吃不喝也上不起啊！国立小学的学杂费都能压的一家人喘不上气……

延边的朋友对我说：“我们只知道朝鲜人民生活苦，但人家孩子都是免费上学，我们有多少孩子上不起学呀！”

有段时间，我所处的圈子让我不得不佩带许多奢侈的物件，时常凝望这些东西心痛不已，这个包，可以让多少孩子读完小学，再加上这件大衣，他们就读完初中了。这些浮华之物无法带给我虚荣的快乐，只会让我被深深的愧疚感折磨。独乐不算乐，天下人同乐才是真快活。

吾将上下而求索。

星爷大概也在上下求索，许是他也看到了没钱给女儿治病的父亲正跪地向路人行乞，许是他也被贫困儿童渴望求知的黑眸子打动，许是他实在想不出办法时才想到了外星生物……

我更愿意把这部电影看成是一部讽刺佳作，善良百姓报着穷不帮穷谁照应的心态极力捐助后，朱门酒肉臭路有冻死骨的贫富差距还是一再拉大，当官的贪污，为富的不仁，若在古代苦不聊生可以求菩萨，而今，难道就只能求救于长江七号这只外星狗了吗？

星爷，你这是骂人啊，骂该骂的人：）

今年春晚我看见傻根了，前天晚上我看见星爷了，他俩都是民工的样子，好像在说人只要不打架不吹牛诚恳做人，就算穷也会得到尊重。

一颗颗魔术弹从窗外飞过，我当它是流星许下心愿，愿这些值得尊重的人不再贫寒……

前几天我颇有些不满的在小筑发贴，指责所有关心我的人有事没事总爱担心我，认为这比替古人操心还多余，我，多么自强自立自爱的一个成年人*—……%￥#·

十月初搬到成都后，先是开着浴霸把自己锁在浴室，出不来了，幸好带了电话呼救，木工爬窗户进来将只围了条小浴巾的偶搭救出来，此后，偶成了社区名人，每每去物业都被人指指点点。

十一月，我为了拿放在空调外挂机上的箱子，像巴狗骑墙一样骑在十一楼窗台上，把着窗框够东西，窗户一滑，我哎呀妈呀差点折下去。

十二月，我弄爆了整套房子的电路，几经维修，方才复原。

一月二十三号，我炖萝卜牛肉汤，关成小火，进屋腻味一会儿，再回到厨房，发现火灭了，我想都没想直接开火，谁知火灭了但煤气一直未关闭，结果，发生了一起恶性事故，小型爆炸。

我很厉害的，比一般女人沉着冷静多了，在那么危机的时刻，我一没哭二没叫，先把煤气总阀关闭，再接水扑火，两盆水过后，火势被控制住，我望着往日整洁的厨房，已经变成火灾现场，心疼不已。

我的饼干啊，通心粉啊，木耳还有金钱菇啊，还还有我白色睡衣的袖口，统统黑突突的，心疼啊！

我属于那种临终前会叮嘱后辈：“给我选口物美价廉的棺材……”的人，很会过，心疼完物件才想起心疼自己。

右侧胳膊被烫红了一大片，眉毛睫毛均受到不同程度损毁，我可怜的睫毛，在七月那场浩劫过后终于长出来一点，这下又没了！

最逗的是头发，这叫他妈的什么发型呢，可能这才是真正的烫头~

我受到了严重的惊吓，一个月内，不要让我看见明火，谢谢！

原本，我看到大家常常担心我，就会自恋的认为，这是因为我太优秀了，太可爱了，比起人，更像个天使，所以大家才会担心上帝思念我，唤我回去。就像小孩子长的太漂亮，大人就怕他活不长，总要给他起个难听的名字，说这样才好养活。

昨天，我重新审视了这个问题，极不情愿的得出以下结论：大家都担心我，是因为，知道我太笨了。

记得我爸说：“一个聪明人勤快或一个愚蠢的人懒惰，都不可怕，可怕的是一个愚蠢的人勤快，可想他会做错多少事！”比这更可怕的是，一个勇敢的人很笨，一个很笨的人勇敢。

昨晚，再读胡兰成，有点鬼迷心窍的不愿清醒，断章取义的把他文章中的某些话拿出来，想论证出他不是汉奸，只是没看清日本的真面目，误将其当成一种先进文化，以为大东亚共荣圈会让民可潦生。

那么美的文字，怎会流淌自一个没有筋骨的身躯，一个没有气节的胸怀呢，我不愿意相信……

胡子的一句话点醒了我，他说：“你可以不爱国，但你一定不能卖国！”

我想把这句话修改下送给凸凸：“你可以不成佛，但你一定不要变鬼！”